Большинство людей даже не осознают, что сами отталкивают любовь. Но вопрос не в том, делаем мы это или нет, а в том, как мы это делаем и почему. Когда мы поймем, какое наше поведение отталкивает любовь (читай: нашего партнера), мы сможем все изменить. Более того, мы сможем научиться давать и получать ту любовь, которую мы хотим. Так как мы отталкиваем любовь?
1. Мы сдерживаем чувства.
По словам психологов, проблемы у пар часто начинаются тогда, когда они перестают делать то, что изначально привлекло их друг в друге.
«Он больше не обнимает меня, когда приходит с работы».
«Раньше она всегда меня выслушивала».
«Он всегда умел держать себя в руках».
«Она никогда не ревновала меня».
Когда люди сближаются в отношениях, они достигают точки, когда им становится страшно, и они отступают. Они боятся близости и начинают сдерживать свои чувства. Этот процесс зачастую происходит подсознательно. Но если мы замечаем, что наши чувства начали меняться (может, мы перестали делать то, что раньше любили делать для партнера), возможно мы сдерживаем себя.
Мы можем перестать стараться как можно лучше выглядеть и, как результат, меньше привлекать партнера. Мы можем перестать делать какие-то мелочи, которые раньше сближали с партнером (например, целовать перед уходом на работу или по возвращению домой). Мы можем перестать слушать рассказы нашего партнера и интересоваться его/ее чувствами. И так далее.
2. Мы закрываемся.
Одна из причин, почему мы начинаем сдерживать свои чувства, исходит из нашей внутренней защитной системы, которая закрывает нас от наших чувств. Мы формируем нашу защиту на основании предыдущего жизненного опыта. Возможно нам в прошлом причиняли боль, и теперь мы закрываемся, думая, что защищаем себя, хотя на самом деле ограничиваем свою жизнь и отношения.
Например, может мы в кого-то влюбляемся. И вдруг появляется какой-то тревожный знак, и начинаются мысли: «Все развивается слишком быстро. Ты лишь сделаешь себе больно. Тебе больше никто не нужен. Просто покончи со всем». Как результат, мы отдаляемся от того, что делало нас счастливыми.
Когда мы включаем свою защиту, мы обычно убеждаем себя в том, что отношения нам не так уж важны. Мы можем избегать приятных моментов, уводить взгляд или сдерживать эмоции. Мы можем игнорировать комплименты и признания. Наша защита может привести к тому, что мы станем вести себя хладнокровно.
3. Мы становимся слишком критичными.
Чем больше мы закрываемся в своих чувствах к партнеру, тем более сосредотачиваемся на нем, пытаясь найти в нем/ней все больше недостатков. Мы начинаем слушать «критичный внутренний голос», который атакует и нас, и наших близких. Этот внутренний критик — как негативный фильтр, который оттеняет наше восприятие, так что мы начинаем смотреть на партнера и отношения в негативном свете. Мы начинаем все критиковать, мы начинаем считать, сколько мы даем и сколько получаем, мы пытаемся заставить партнера доказать нам его/ее любовь.
4. Мы ставим форму превыше содержания.
Так много пар говорят, что они влюблены, но относятся друг к другу неуважительно, так что трудно поверить в их признания. Мы не можем говорить, что влюблены, не поступая по любви. Отношения становятся проблемными, когда у пары иллюзорная связь, когда они думают, что просто быть в отношениях — это и есть любовь.
5. Мы начинаем ссоры.
У всех пар бывают ссоры и конфликты. Но мы можем начать замечать, что сами провоцируем ссоры чаще обычного или на пустом месте. Мы не пытаемся решить проблему, а создаем ее. Причем, мы можем прибегать к этому даже в хорошие моменты, когда наш партнер относится к нам с любовью и заботой, но мы все равно находим, на что пожаловаться. В результате это отталкивает человека.
Очень важно замечать паттерны в своем поведении, которыми мы отталкиваем любовь. И важно делать выбор в пользу любящего и заботливого поведения. В конце концов, все сводится к нашему осознанному решению любить или не любить.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)