Первое свидание — всегда очень волнительное, потому что слишком часто оно же оказывается и последним. Какие стратегические ошибки сразу ставят крест на потенциальных отношениях и как их избежать? Опросив нескольких независимых экспертов по неудачным свиданиям, удалось составить два списка самых эпичных ошибок: мужской и женский.
МНЕНИЕ ДЕВУШЕК:
1) Жду, что он «заедет» за мной на белом коне. А он звонит и предлагает встретиться в центре… в центре зала конечной станции метро, на которой он живёт. В кафе мы пойдём именно там, потому что ему самому лень куда-то ехать. Где живу я, ему как-то всё равно.
2) Не жду, но надеюсь, что он подарит мне охапку любимых цветов. А он даже не подумал о том, что на первое свидание вообще нужно дарить цветы. Это же всего лишь свидание, даже не День Рождения. А какие там вообще у меня любимые цветы? Ромашки, розы, лилии? А что, кактус с маминого подоконника не подойдёт?
3) Готовлюсь к тому что мы пойдём в приятный ресторан, с тихой музыкой и вкусной едой, а он ведёт меня в паб, потому что так уж вышло, что сегодня играет его любимая команда. Когда я буду рассказывать ему хоть что-нибудь, пытаясь создать хоть какую-то видимость приятной беседы, он будет втихаря коситься за мою спину — ведь там на большом экране бьют пенальти. Неужели нельзя было выбрать для свидания тот день, когда нет сверхважных матчей?
4) Ожидание: он, конечно, оплатит счёт и оставит щедрые чаевые. Жестокая реальность: когда принесут счёт, он, деловито кашлянув, положит половину суммы и подвинет чек мне. А вместо чаевых он выгребет из кармана несколько давно завалявшихся монеток. Ок, не напрягайся, я оплачу всё сама.
5) Специально планирую все свои подготовительные процедуры от укладки и макияжа до выбора подходящего наряда, чтобы успеть вовремя. Ну, или чтобы опоздать максимум минут на десять. А потом жду его ещё полчаса. В самом запущенном случае он даже не подумает извиниться.
6) Он будет заигрывать с официанткой. И речь сейчас не о простой вежливости и шутках, а об откровенном флирте.
7) Ему весь вечер будут приходить смс-ки. А так как телефон лежит на столе, то мой взгляд может упасть на него ненароком. И вот так сюрприз, если на экране будут высвечиваться сообщения от какой-нибудь «кисы», «заи» или «детки».
8) Надеюсь, что он проводит меня. Не обязательно до дома (это уже идеальный вариант), хотя бы дождётся со мной такси и посадит меня в машину. Но он радостно целует меня на прощанье в щёку прямо в дверях ресторана.
МНЕНИЕ ПАРНЕЙ:
1) Она приходит с подругой. Порой даже без предупреждения. Но даже если она предупреждает, что будет с подругой, то ведь далеко не факт, что я буду с другом. Во-первых, может быть я последний из холостяков в своей компании? Во-вторых, пусть присылает фото подруги, на свидания вслепую мои друзья не готовы!
2) Она весь вечер пересказывает истории о своих бывших. Неужели непонятно, что все эти похождения её никак не красят? А если я расскажу про свою бывшую, которая, кстати была очень даже ничего?
3) В разгаре свидания я узнаю о наличии у неё двух милых малышей. Может быть даже от двух браков. Но тут пугает даже не столько сам факт наличия детей (хотя это, безусловно, всё же очень напрягает), сколько причины, по которым она раньше о них не рассказывала. Не могу понять, почему любящая мама может изначально скрывать о меня своих детей.
4) Она приходит на свидание вся «при параде», но на её блузке — пятно. И весь вечер я буду смотреть только на него. И ведь ничего не скажешь.
5) У неё постоянно звонит телефон, и она отвечает на каждый звонок. Даже не просто отвечает, а болтает по десять минут с каждым звонящим. Обсуждает новый лак для ногтей, погоду и ещё чёрт знает что. Эй, ничего, что всё это время я тут сижу рядом с тобой, и у нас свидание?
6) Ежеминутно делает селфи и фотографирует еду. Говорит, что идёт вымыть руки, и возвращается через полчаса. Не знаю, о чём в такие моменты думать, и что, собственно, грустнее: что у неё проблемы с кишечником, или что она полчаса делала фоточки в зеркале.
7) После ужина мы выходим на улицу, а там её ждёт бывший, который умоляет её вернуться, а она заявляет ему, что я — её муж. И просит меня разобраться с этим «козлом». Без комментариев.
8) Весь вечер мучает официанта тупыми вопросами и мне становится стыдно. «А вот этот салат с курицей, апельсинами и артишоками, он с чем?» Мне остаётся внимательно смотреть в меню (только не в глаза официанту) и делать вид, что я не слышу весь этот бред. Официанту, правда, на чай оставлю побольше.
9) Она говорит, что хочет только салат, а потом просит попробовать каждое моё блюдо и съедает по половине. Почему бы сразу не заказать себе салат, второе и десерт? Если ты думаешь, что, заказав только салат, будешь казаться принцессой, следящей за своей фигурой, ты ошибаешься. Тем более, когда я вижу, как ты радостно уминаешь добрую половину моего десерта.
published on according to the materials
Комментарии (0)