Я встречалась с другими парнями. Я спала в их постели. Я называла их своими. Я не чувствовала себя плохо, потому что говорила себе, что уже забыла тебя. Я думала, что двигаюсь дальше, потому что ты ушел уже давно, и мне казалось, что я не могу так долго страдать по тебе.
Не то чтобы я специально морочила кому-то голову. Я не врала о том, что они мне нравились. Я считала их привлекательными. Я считала их веселыми. Мне нравилось проводить с ними время.
Я даже никогда особо не сравнивала их с тобой. Я никогда не думала о том, что вкус твоих губ лучше, или что мне больше нравится твой смех. Часть меня не осознавала, что ты все еще был тем, кого я хотела, потому что я прогоняла тебя из своих мыслей. О тебе было слишком больно думать.
Я никогда не повторяла твое имя. Я никогда не проигрывала наши воспоминания, даже когда мне было одиноко. Я никогда не позволяла тебе проскользнуть в мое подсознание.
Я не думала тайно о тебе, пока целовала другого. Я не хотела, чтобы ты был рядом вместо кого-то. Мне было вполне хорошо с теми другими парнями. Нет, я не была счастлива. Но было хорошо.
Я пыталась не думать, почему я не чувствую с ними того, что чувствовала с тобой, потому что тебя уже не было, и ты не собирался возвращаться. Я не задавала себе этих вопросов, потому что не хотела слышать ответы. Я не хотела признавать, что ты нравился мне больше, чем мог понравиться кто-то новый.
Но со временем я устала притворяться.
Когда ты писал мне, мое сердце выскакивало из груди. Я никогда не чувствовала ничего подобного с кем-то другим. Мне лучше видеть твое имя на своем экране, чем чувствовать кого-то другого рядом.
Я наконец поняла, что все те другие парни значили что-то для меня, но ты значил для меня все. Я могла держаться с ними за руки и путешествовали, но это не приносило мне такого удовольствия, как наши с тобой встречи.
Я сделала больно многим хорошим парням из-за тебя. Я разбивала сердца из-за тебя. Я ненавидела себя из-за тебя.
В глубине души я знала, что сама виновата. Я знала, что должна отвечать за свои поступки, но тогда я не осознавала, что причиняю кому-то боль. Я жила ложь, в которую верила сама. Я притворялась кем-то другим, тем, кто никогда тебя не встречал, кто никогда не был безнадежно в тебя влюблен.
Я должна была быть честной с собой с самого начала. Я должна была признать, что мне больно, принять эту боль, потому что это бы помешало мне сделать больно другим. Это было бы лучше для всех.
Я просто хочу, чтобы ты знал, что может я и встречалась с другими парнями, может я и целовала других парней, спала с ними, но правда в том, что хотела я только тебя. Всегда только тебя.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)