Доброго времени суток, уважаемый психолог GoRabbit. Не знаю, как к вам обращаться, поэтому можно буду называть вас Сашей? Спасибо.
Я не знаю, насколько моя ситуация типичная или насколько уникальна, но увы, я столкнулась с тем, что моего опыта мне не хватает для решения этой проблемы. Мой вопрос к вам об отношениях, конечно же. Позвольте я расскажу свою историю.
Когда мы с моим мч (молодым человеком) познакомились, мне было 19. Мы попали в одну группу в университете. Первый курс, хотя он и я уже учились в других местах, поэтому первокурсниками нас назвать сложно. Несмотря на то, что я девочка не маленькая, до Васи (буду называть его так) у меня никого не было, я даже не целовалась толком ни с кем. И когда он начал за мной ухаживать, я чувствовала себя немного неловко. Он был очень настойчив, проявлял недюжую смекалку, уделял мне много времени. Звал меня по несколько раз в неделю в хорошие заведения нашего города, я отказывалась. Почти каждый вечер он приезжал к моему дому, и мы гуляли с моей собакой по парку часами. Я не сразу поняла, что ему нравлюсь, так что его признание через месяц стало для меня удивительным.
Я считала нас полными противоположностями друг другу. Во время наших прогулок я почти молчала, слушала лишь его, я по природе немногословна, а он хороший, интересный рассказчик. Мы разных национальностей, это хоть и не в приоритете, но семьи, конечно, такого не любят. Я русская, он бурят. Мы одногруппники, и такой тесный контакт вряд ли может пойти нам на пользу. Поэтому я сразу сказала Васе, что вряд ли у нас что-то выйдет. Он пожал плечами и сказал, что стоит попробовать. В результате, 29 ноября мы впервые поцеловались, и тот день я считаю началом наших отношений.
Не скажу, что они были лёгкими. Были взлеты и падения. Я часто спорила, но никогда не ругалась, не закатывала истерик каких-то, часто вставала в позу, в основном из-за своей гордости. Он тоже не сахар, но старался делать первые шаги к примирению. После Нового года 2017 мы уже притёрлись друг к другу, но я всё-таки вредничала иногда. К февралю дело дошло до постели. Он первый. Всё было прекрасно. Море наших отношений было спокойно до июня 2017. Мы полюбили друг друга, признались в этом, были счастливы. Летом он ушёл в работу, на учёбу забил, мне время почти не уделял. Я бесилась, но старалась, поддерживала его, писала, звонила, окружала заботой. 7 июня мы должны были отмечать его день рождения, я старательно готовилась, выбирала платье, бельё. Но увы, все пропало, так как у Васи исчезло настроение. Проблемы на работе и в отношениях с родителями сказались. Я расстроилась больше, чем он, планы отменили в последние часы.
Я всегда мечтала посетить Красноярск. И Вася сказал мне: «Поедем!». Я была на седьмом небе. На пару недель с любимым человеком, вдали от надзора родителей, которые редко отпускали меня до часу ночи, что уж говорить про «на ночь». Вася работал, зарабатывал на отпуск. Я закрыла сессию и тоже устроилась. Поездка назначена на 1 августа. Чемоданы собраны. 31 июля звонок. Вася говорит, чтобы я не расстраивалась и не переживала, но, кажется, поездку придётся отложить по причине смерти дальнего родственника. Родители его уедут в деревню на похороны, а он должен остаться дома – смотреть за квартирой. Говорит, что обсудит это с родителями и постарается уехать. Перезвонил – его мама считает это плохим предзнаменованием и не пускает его, плачет чуть ли не на плече. Я решила, что он проявляет слабость, ибо родители всегда крутят им. И есть ли смысл ждать 2 дня, как хочет его мама? Билеты сгорят и всё такое. Я в слезы, говорю чтобы больше не звонил мне. Неделю он бегал за мной, просил, извинялся, говорил «поехали со мной». Мы периодически ругаемся, но покупаем билеты на 9 августа. И вот заветный день.
В 9:00 поезд. Я встала ни свет ни заря, собираюсь, довольная, радостная. Дальше ситуация развивается так. 7 часов – от него вестей нет (должен был приехать за мной на такси), 8 – всё ещё нет. Трубку не берёт, в соцсетях не отвечает. Меня трясёт. Я жду. Сижу на чемоданах. В 9 поняла: его не будет. Слёзы ручьём. В 9:15 звонок. Вася говорит: «Эта поездка ничего не изменит, нам стоит расстаться». Ещё он ночью где-то подрался и сейчас, бедный, в синяках.
Моё влюблённое до безумия сердце, теперь разбитое, обливалось кровью 3 дня. Я рыдала при каждом упоминании о нём. Спрашивала себя, его: «Почему? Зачем он это сделал?», перечитала все ваши статьи о расставании, заболела, температурила. Родители, которые Васю не любили, говорили: «Ну, ничего, кинул он тебе уже третий раз. Первый – с днём его рождения, второй – с первой попыткой поездки и сейчас. Оно к лучшему. Хватит рыдать. Он плохой! А ты умнее будешь. Говорили мы тебе!».
С 15 августа возобновилось моё общение с Васей. Сначала дружеское. Потом мы переспали. 25 августа он был на моём дне рождения. До сих пор он ухаживает за мной, говорит что любит, говорит, что совершил ошибку, что тот случай – просто помутнение рассудка. Хочет вернуть всё назад. Делает маленькие приятности, покупает все мои хотелки. У нас регулярный секс, отличные отношения. Хотя я парой нас не называю, но отнекиваться глупо. Мы почти не ругаемся, все конфликты решаем мирно.
Мои родители об этом не знают, знают только об ухаживаниях. Хоть мне и 20, но я всё равно ещё завишу от семьи. Отец говорит, что перестанет меня уважать, если я что-то начну с Васей. Мама Васе голову оторвать хочет. Оба считают меня слабой, считают, что он меня использует. Да я и сама верить ему не могу. Хоть и люблю. Очень.
Саша, не буду спрашивать что вы сделали бы на моём месте. Я хочу услышать ваше мнение. Может, вы встречались с подобным. Как вы видите эту ситуацию? Как, думаете, мне стоит поступить с Васей? Стоит ли пробовать ещё раз? Стоит ли идти наперекор родителям? Может ли он правда быть искренним, или не стоит верить его ветрености? Задавайте мне вопросы, которые помогут понять вам ситуацию, если таковые имеются. Я совершенно запуталась. Надеюсь, вы поможете мне советом. Я буду очень рада вашему скорому ответу. С уважением, Екатерина.
P.S. Обожаю статьи на вашем сайте. Так рада, что нашла его!
Здравствуйте, Екатерина.
Читая ваше письмо, никак не могла отделаться от ощущения борьбы. Борьбы внутри вас (люблю, но простить не могу), с мужчиной (я не хотела с ним встречаться, а теперь не могу без него; я вроде с ним, но всё время устраиваю разборки и споры), даже с вашими родителями (они не одобряют моего выбора, но я к их мнению прислушиваюсь). Это очень плодородная почва для всяких невротических реакций, потому что невроз в своей сути есть хроническое противоборство, которое никак не может прийти к разрешению. Складывается ощущение, что ваша жизнь очень похожа на поле боя, где для себя нужно всё время отвоёвывать личное пространство, право на любовь, право на удовольствие, право на чувства и мнение.
Как можно себе помочь? Можно оглянуться и посмотреть, сколько всего действительно давит на вас, потом вспомнить, что вам уже 20 лет, вы уже не ребёнок и можете сами выбирать для себя то, что нравится и хочется. Сначала будет тяжеловато, зато потом наступит чудесное чувство «а что, так можно было?!».
Как вам поступить с Васей? Я не знаю. Понимаете, то, что происходит между вами, уже отношения. Не бывает такого, что люди друг с другом видятся, спят и строят взаимодействие, и между ними нет отношений. Это может быть что-то странное, тайное или даже запретное, но вы уже как-то относитесь друг к другу, правда ведь?
Да, в них нет всего доверия и полного погружения, но отношения уже есть.
Я так понимаю, что главный вопрос в том, что они не одобряются вашими родителями.
Родители вообще склонны к тому, чтобы либо сильно одобрять, либо сильно не одобрять то, как поступает их чадо. Они хотят для своего ребёнка самых лучших, самых долгих и самых крепких отношений. Судя по всему, ваши родители склонны к порой излишней опеке и контролю. С одной стороны, это знак их большой любви, с другой стороны, может быть очень утомительно. В психологии есть даже такой термин — слияние.
Порой родителям трудно принять то, что их ребёнок выбирает не то, что они бы выбрали для ребёнка. С одной стороны, им правда может быть виднее (фишка про свежий взгляд со стороны), с другой стороны, находясь в слиянии, они не видят, как сформировался у ребёнка собственный вкус, собственные предпочтения и увлечения. И да, может быть, через 10 лет вы придёте к тем же ценностям, что и ваши родители, но сейчас важно пройти самостоятельный путь. Это нужно для формирования мировосприятия и своих взглядов на жизнь.
Единственный побочный эффект от проявления взрослости будет проявляться в том, что родители не всегда будут на вашей стороне. И тут надо будет выбирать, что в приоритете — свобода выбора или оценка мамы с папой. Это тяжёлый момент, но в перспективе игра стоит свеч.
Если вы вернётесь к Васе, это не значит, что эти отношения будут последними в вашей жизни, никто не обязывает вас встречаться только с тем мужчиной, с кем пойдёте под венец. Смотрите, как только вы снизили ожидания, перестали требовать от Васи полного внимания и немного отстранились сами — отношения стали сразу более спокойными и гармоничными. Возможно, это то, что вам сейчас нужно: больше свободы, меньше обязательств. И это абсолютно нормально.
Вообще, хороший критерий того, что ваши отношения идут куда надо, и все потребности удовлетворяются — это ощущение гармонии и простоты. Нет необходимости ничего доказывать и ничего требовать. Но такое редко возникает с первого раза, потому что находиться в отношениях — это навык, которому, чтобы сформироваться, нужно время и практика.
Что касается вопроса доверия.
Кроме полюса «полное доверие» и «полное недоверие» есть ещё большая серая зона. И с родителями, и с мужчиной можно (а порой и нужно) сохранять какую-то дистанцию. Она позволяет вам меньше подвергаться оценке и контролю. В отношениях с Васей вам всегда придётся делать поправку на его умение «слиться» в самый неподходящий момент. Если воспринимать это как предательство, тогда роман с этим мужчиной действительно будет сплошным разочарованием, а если воспринимать это как его личную особенность, то тут легче решить, готовы вы иметь дело с человеком таких привычек или нет. А если да, то на каких условиях. Просто помните, что вы достойны хорошего отношения к себе.
Удачи!
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)