Мир вокруг нас безумно интересен. Этот оригинальный мир безумен, но прекрасен.
<p><img alt="" src="//s.mediasole.ru/cache/content/data/images/851/851045/da084c274f13a7c76c2d7a0138b7451f.jpg

«Со мной так нельзя». О чувстве собственного достоинства



Ты исключительная девушка не только на словах? Сейчас я немного расскажу про французское понятие «девушка с классом» и о том, почему себя надо любить.

Мы обязаны знать, что именно нам нравится. Цель жизни – попробовать всё и изучить самих себя, наши предпочтения. Исследовать себя вдоль и поперёк. Разведать свои пределы, границы и возможности. Наизусть выучить желания. И самое главное – поднять планку и никогда её не опускать. Ни для себя, ни для друзей, ни для мужчины. Жить без поблажек.

Кухня – только итальянская, кошки – только британцы вислоухие! Если искусство, то импрессионисты, а театр – определённо, Большой. Бельё – исключительно Agent provocateur, а солнцезащитные очки – только Prada. Отдых лучше на Филиппинах или Бали и обязательно с доской для сёрфинга. Друзья – лишь исключительные и на крыше сталинки с кальяном, пледами и рассветом. Среди всех бесчисленных видов кофе – лишь американо и то, чёрный словно сама ночь. Разговоры, так за полночь. Работа, так вызов. У каждой девушки накопится миллион подобных маленьких знаний о себе, пусть и отличных от моих.

domcoola.se

Гость-вегетарианец не будет есть мясо, даже если неудобно перед хозяйкой. С принципами и ценностями так же. Проводим черту, за которой следует фраза: «Извините, но со мной так нельзя». Тогда мужчина всё понимает. Его логическое мышление ликует. Для него всё становится простым: сюда можно, туда – опасно, так позволительно, а это уже грань. 

Если ты сама себя не любишь, не балуешь и поступаешься своими же принципами, то почему мужчина должен обожать тебя? Как ты сама будешь к себе относиться, так же будет делать и он. Сегодня можно съесть пирожное на ночь, хоть я и худею. Сегодня я заплачу за него и сама донесу пакеты с продуктами. Я же не стеклянная, не рассыплюсь. Пусть он некрасиво выругался в моём присутствии – зато какой мужчина! Нахамил, ну, на первый раз можно и простить. Один раз можно бельё и подешевле в подарок, ведь он тратится.

Действительно можно? С тобой так можно? «Конечно, милый! На первый раз прощаю. Но учти, на второй – я бесцеремонно введу танки и санкции». И самое главное – исполнять угрозы, какими бы щенячьими глазами он не вымаливал прощения. Наказания, конечно, стоит продумать заранее.

aif.ru

Например, составить свой кодекс правил и последствий за проступки разной степени тяжести. Лучше даже с примерами для самых разных ситуаций. Опоздал, и ты холодна на час. Посмел пошло пошутить или вспомнил матерные слова, так ты не позволяешь себя целовать или трогать. Не позвонил или проигнорировал, ты не берёшь трубку три дня. Не открыл дверь – сидишь, пока не додумается. Ушёл к друзьям, не предупредив? Значит, можно выйти в свет с подругой и «забыть включить телефон». Посмел унизить при всех, тогда сразу дари пощёчину и уходи. Если он не относится к тебе, как рыцарь к принцессе, тогда гони в шею, пока не научится. 

А вообще, было бы идеально ещё и записать всё в отдельную красивую тетрадку, чтобы потом дочери в наследство оставить. Мне бы кто в своё время такое сокровище оставил, цены бы не было такому человеку. Сделаешь поблажку хоть раз – всё, считай, ты сказала: «Иногда можно поступать со мной плохо». А мужчина и вовсе видит послание: «Значит, можно всегда!». Поэтому наказание должно наступать неминуемо.

Важный совет! При этом важно сохранять милое лицо. Исполнять задуманное без упреков, без повышения тона и агрессии. Нужно быть нежной, ласковой и улыбчивой. Критика, осуждение и претензии – последнее, что работает при общении с мужчиной. Оставайтесь милыми дамами. Можно даже за компанию с любимым сетовать и расстраиваться по поводу наказаний. Мол: «Мне так грустно накладывать санкции, сама это ненавижу! Ох, уж эти дурацкие правила! Но поделать ничего не могу!».

 

hochu.ua

Крылатую фразу «Береги честь смолоду» теперь можно переформулировать в «Чти своё достоинство». По-французски это называется «девушка с классом», а по факту – просто уверенная женщина с любовью к себе. Оказывается, чтобы приобрести достоинство, нужно просто выстроить свои моральные ценности и блюсти их.

Демонстрировать прекрасное знание своих же правил, держать своё слово и исполнять угрозы, не истерить и не поддаваться эмоциям. Победоносно держаться, как настоящая королева – с улыбкой, грацией и царским спокойствием. Сила цариц в том, что они не дают поблажек, особенно себе, и прекрасно знают правила этикета и этики. Нас любят, если мы уважаем себя сами и ценим, как самое главное сокровище.

Так что, без поблажек даже самим себе, дамы! Сказала про бельё Agent provocateur – иди и покупай, возмущаешься употреблению мата – перестань общаться с друзьями, разговаривающими на нецензурщине. Если пригрозила уйти, то вперёд. Уважение к себе дороже, верно? Зато себя узнаешь, испытаешь и любить начнёшь, а он – сразу следом, поверь.

Мнение эксперта: Важно доносить до мужчины не только, как нельзя, но и то, как хочется, что бы он себя вёл. И важно это поведение замечать. Важно замечать саму себя в отношениях. Важно понимать от чего хорошо, а от чего больно. И важно улавливать, почему эта боль проходит, и ставить партнёра в известность. Только тогда возможен конструктивный диалог в паре. Не терпеть, не выжидать и страдать, а говорить внятно и спокойно. Может, получится увидеть, что поведение партнёра не всегда имеет отношение именно к вам, есть и другая сторона поступка, внешние непреодолимые условия. 

Нельзя просто «орать» и накладывать санкции, игнорируя – нужно вести диалог и быть честной перед ним и перед собой в первую очередь. Что я чувствую, почему меня это расстроило? Не стоит вешать эту ответственность на мужчину: «Ты должен знать, почему мне плохо». Поймите сами и поведайте ему о причине, тогда он сможет всё исправить. Зачем? Затем, что это – единственная возможность построить открытые, безопасные и близкие отношения, где женщина сможет довериться и дарить ласку и тепло, а не санкции накладывать. 

Не бывает личных границ в отношениях. Бывают лишь межличностные. В паре не может у каждого быть по 80%.  Продвигая силой свои границы, вы неизменно пододвигаете и отнимаете у другого. Если уж так хочется «отжать» свои 80%, то важно подумать о компенсации для партнёра за издержки. Ведь он обязательно их понесёт. А мы же про любовь говорим, а не про войну, верно? Беседовал с GR психолог-консультант и эксперт по межличностным отношениям Пётр Козуб. 


Источник: «Со мной так нельзя». О чувстве собственного достоинства
Опубликовал:
Теги: Это интересно Prada агрессия белье боль война

Комментарии (41)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Ирина Гриценко 
Мне понравилось мнение эксперта, последний абзац в тексте. Все правильно, надо понять чего ты хочешь и следовать своим правилам, либо их не устанавливать а действовать в зависимости от ситуации. Война нам не нужна!!!
Казакова Оксана
Мужчина-психолог даёт советы, как девушкам сохранять своё достоинство? Не смешите меня! Несчастный хотя бы знает, что его имя стоит под этим опусом?... На мой взгляд, опус сей как раз не о достоинстве, а о ЛИЧНОСТНЫХ границах, сколь бы автор ни отрицал их существование. Они существуют независимо от того, верит в них автор или кто-либо ещё, или отрицает их существование. Личностные границы признают даже животные (одних "почему-то" облаивают и кусают, к примеру, собаки, а других нет, - на достоинство им плевать, а вот границы они чувствуют отлично). Советы автора напоминают дрессировку. Для сосунков, возможно, и сгодятся, а вот взрослый неглупый мужчина быстро заметит, что им попросту манипулируют. Чтобы при Вас не ругались матом, нужно иметь определённый уровень культуры и соответствующий стиль поведения (и не показной, а подлинный!), исключающий даже мысли о том, что при Вас можно выражаться подобным образом. Какие штрафные санкции?... Прямо по Павлову: "стимул-реакция")))) Нет, вольному воля, конечно... Кто предпочитает заниматься дрессировкой щенков, нет проблем... Вот только кого вырастите? Кобеля?))))
Наталья Капустина
Можно эту "рубашку" на другие моменты примерить, например, человек в ссоре взял и обозвал тебя .. дурой . А та ему : в наших ссорах и вообще в жизни мы не будем друг-друга обзывать ! Давай учиться ссориться без обидных названий. Еще раз обзовешь меня и мы расстанемся. - вот и правила или дрессировка или как хотите называйте. Или вашему вас мужу можно обзывать ? Устанавливать правила в семье это нормально- очень экономит время на самом деле. Можно и другие примеры приводить: стал рассказывать о своих бывших - сказала этого не нужно делать мне не приятно.. Если человек подходит вам если ему важно знать что он не обижает вас- то он больше так не сделает. Он же не станет молча давиться и есть каждый день молочный суп если когда он не любит молоко только потому что вам так вкусно - он скажет я это не ем, я люблю куриный суп . Так и в отношениях .
Казакова Оксана
Наталья, я ведь уже написала: вольному воля. Каждый выстраивает отношения с окружающими и в принципе с миром так, как считает нужным. Прочтите мой пост ещё раз, только на этот раз внимательно: основная его идея - "хочешь изменить мир - начни с себя". Ведите себя так, чтобы при вас не ругались матом, чтобы не приходилось обзываться, не доводите отношения до скандалов (взаимное уважение и взрослое поведение в принципе исключают детсадовские игры в "обзывалки"). Ну, а просто по-человечески поинтересоваться, что любит Ваш мужчина - это уж, по-моему, просто святая обязанность любящей женщины. А любые ультиматумы ("Еще раз обзовешь меня и мы расстанемся") - это путь в никуда. Обозвал один раз, можете не сомневаться, обзовёт снова, невзирая на ультиматумы. Что тогда будете делать? Проигнорируете, повторите ультиматум (снова холостой выстрел)) или будете "отвечать за базар" и уйдёте с гордо поднятой головой? Вариант выстроить отношения, в которых просто нет места подобным "играм", Вы совсем не рассматриваете?
Наталья Капустина
Да, уйду с гордо поднятой головой, потому что со мной так нельзя. Без "игр" это когда идеальная женщина встречает идеального мужчину ? Мы все, к сожалению, не идеальны, и лучше сразу знать что кого не устраивает. С бывшим мужем мы орали на друг друга как только могли, а когда встретила второго своего мужа и в первый же раз попыталась повысить голос в скандале - он мне сразу сказал- в моей семье такого не будет, никто ни на кого не кричит ... И слава Богу что он так сказал ! Десять лет живем по этим правилам.
Казакова Оксана
Наталья, это Ваш личный опыт, и он уникален. У каждого свой уникальный опыт. Не обязательно быть идеальным, чтобы с уважением относиться к партнеру, ведь это неотъемлемая часть самоуважения. В семье моих родителей было принято разговаривать на повышенных тонах и ранить друг друга словами. Я достаточно рано сделала выводы и в своей семье отношения выстроила иначе, но (упаси Господь!) без ультиматумов и "показательных выступлений". Нет и правил как таковых. Но зачем применять "силовые методы", если мы, два взрослых адекватных человека, можем договориться практически обо всём? Можно и спорить, конечно, но, во-первых, аргументированно, во-вторых, с уважением относиться к мнению оппонента, даже если оно не совпадает с твоим. И вот уже почти 28 лет удаётся договариваться без скандалов и истерик))) А то, что со мной "так нельзя", мой муж знал задолго до свадьбы (мы знакомы с 16-ти лет)
Наталья Капустина
Оксана вы путаете ультиматумы с правилами. Иногда человек рад что ему сообщают достаточно ясно то чего другой человек не приемлет и не нужно это выяснять путем проб и ошибок.Статья делится на две части : первая -это сообщайте человеку что не допустимо для вас в отношениях (как с вами нельзя) и вторая часть - это объясняйте а как бы вы хотели, как вам нравится, что бы человек подумал а подходит ли ему это. Это два элементарных правила психологии , которые предлагают применять психологи при пером же обращении пар с проблемами. Конечно не обязательно сразу ставить ультиматумы, но иногда достаточно человеку очертить границу (у меня в семье такого не будет... далее точка ) что бы другой понял, что так лучше больше не делать иначе рано или позно он просто не будет больше в этой семье. Конечно замечательно, что у вас все так получилось , все понимают друг друга с самого начала с полуслова. Но не у всех так.
Казакова Оксана
Наталья, насмешили, честное слово! Во-первых, человеку с психологическим образованием рассказывать "элементарные правила психологии" - само по себе забавно (посмеялась от души!))))))) Во-вторых, советы человеку, прожившему в любви и согласии с мужем без малого три десятка лет от человека с десятилетним опытом, да ещё и с опытом неудачного брака... ну это тоже неуместно, Вам так не кажется? Далее: что такое "ультиматумы", "правила" и "игры", мне очень хорошо известно, терминологию я применяю точно по назначению (профессиональная привычка). И последнее: мой пост не содержал вопроса. Я поделилась с Вами личным опытом как раз для того, чтобы Вы поняли: я совершенно определённо не нуждаюсь в советах и наставлениях, поскольку в силу как личного, так и профессионального опыта вправе передавать опыт преодоления кризисных ситуаций, обучать этому людей, а не выслушивать мнение дилетантов, мнящих себя психологами.
Марина Щербакова
Да если меня муж (живем 17 лет) хоть раз обзовет дурой... Да я даже представить себе не могу подобного! И именно так должно быть. А если обозвал, а женщина дрессурой занялась, возникает вопрос: значит, посмел обозвать? Тогда на ... вообще такая дрессура нужна?
Наталья Капустина
Подождите ка, моя дорогая,, исходя из всего того что вы написали и в предыдущей переписке тоже "...Во-вторых, советы человеку, прожившему в любви и согласии с мужем без малого три десятка лет от человека с десятилетним опытом, да ещё и с опытом неудачного брака... ну это тоже неуместно, Вам так не кажется?......" вы считаете всех женщин, которые не один раз замужем вторым сортом????
Наталья Капустина
... то есть , если я правильно поняла, если он вас все таки назовет дурой (или выразит свое недовольство приготовленной вами едой или еще что то сделает не так) то ... с вами так нельзя?? то сразу, никакой дрессуры, сразу на.... его? так кажется вы написали?
Марина Щербакова
Нет, не так! Дело в том, что в наших отношениях В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО: с его стороны - обозвать, унизить, ударить; с моей стороны - эта дурацкая дрессура. Понимаете, В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО. Потому что невозможно. Существует определенная система отношений, исключающая унижение друг друга. А дрессура - то же унижение
Наталья Капустина
то есть, еще раз: вы умница а все остальные лузеры , потому что не один раз замужем, потому что многие замужем за человеком которого , как вы это называете , дрессировать нужно??? Вы похвастаться и унизить всех остальных здесь на сайте? Тем кто пытается решить проблемы вы говорите что их и не должно было появляться, а иначе ты не имеешь права слова? ""...Во-вторых, советы человеку, прожившему в любви и согласии с мужем без малого три десятка лет от человека с десятилетним опытом, да ещё и с опытом неудачного брака... ну это тоже неуместно, Вам так не кажется?......" Так вы считаете всех женщин, которые не один раз замужем вторым сортом???? Напишите , вы считаете этих женщин вторым сортом или нет???
Марина Щербакова
Ах, как все правильно написано женщиной! Ах как идеально разрулил мужчина! А между тем - и прощают, и живут вместе, и счастливы... Или несчастливы - кто как хочет. Каждый из нас все равно строит свою жизнь ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. А та, кто придумала подобную систему наказания, останется, скорее всего, без мужика. Не потому, что хороших мужиков не осталось - нет, просто веет от этих правил таким холодом...
Светлана
Не согласна я в основном с этой статьёй. Любить себя надо, но мужчина в данном случае пластилин... Зачем лепить из него то, что хочется, а самой оставаться той скалой, которую никто не победит... Слишком много правил. Мы, девушки, не так совершенны. Ну лично за себя скажу, что куча тараканов, никому бы не простила то, как сама себя веду иногда. но мой мужчина меня прощает и обнимает, говоря, что всё равно любит. почему бы и мне так не делать... И я многое прощаю и продолжаю любить. Он меняется ради меня без таких жёстких правил. Он любит и хочет приносить мне счастье... Не знаю, но по-моему любовь не та область, где действуют законы.
Наталья Капустина
Да почему вы так буквально то понимаете эту идею с правилами и с объяснением а как ты хочешь??? Люди десятилетиями живут любят друг друга и мучаются от того что позволяют себя не уважать и бояться рассказать наконец а что нужно сделать половинке что бы осчастливить вторую. Никто ни для кого не пластилин и никто ни кому ни скалка, но иногда мучаешься мучаешься - надеешься что бросит сильно пить или играть , что ты его переделаешь и вот вы как заживете как в сказке а потом терпение заканчивается... через пару (или десять) лет и говоришь ему таки в конце концов : если ты не бросишь я уйду. А он тебе - а я никогда не брошу! Я такой! Вот так то . А ведь можно было это все еще в начале отношений выяснить и не ждать десять лет.
Ирина Ирина
А зачем ждать десять лет. Тут через год-два становится понятно, что человек не меняется. И если говорит, что не бросит пить или в азартные игры играть, то либо терпим дальше, либо машем ручкой и чемодан за дверь. Тут уже личный выбор каждого.
ирина чукина
Какая чушь! Выполняйте все советы, а когда жить-то будете?
Елизавета Фомушкина 
В моей семье всё именно так,как по написанному выше.Маленький пример:муж стал критиковать приготовленную мною еду,я молча исправлялась,как могла.Потом взбунтовалась,сказала,что Я готовить не буду.Результат: готовит сам,я не критикую,не хвалю,ем молча(это моя месть такая)и у меня появилась масса свободного времени,а он зауважал меня,да ещё как! Теперь я совершенствую свой опыт,кому интересно,расскажу. Да,всё это очень мило и спокойно было высказано мною ему,без нервов и криков.
Екатерина *****. 
Хорошая статья,спасибо!
людмила мартокова
А МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ."важный совет! При этом важно сохранять милое лицо. Исполнять задуманное без упреков, без повышения тона и агрессии. Нужно быть нежной, ласковой и улыбчивой. Критика, осуждение и претензии – последнее, что работает при общении с мужчиной. Оставайтесь милыми дамами." -ПИШЕТ АВТОР. ЕСЛИ ЕГО ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ,ТО ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ
Майя Июньская
Если мужчина умён и хорошо знает женщин,просекает их уловки и игру, жеманство (таких немного, но они есть...например, Дмитрий Нагиев, Никита Михалков..., то, увидев, что Вы диктуете свои правила с "милым лицом", подумает, что Вы жестокая и бессердечная стерва.))) Так что лепить можно что-то из неопытных мужчин, преимущественно юнцов, и то не всегда.
Наталья Капустина
Глупости! Это не уловки и не жеманство, это и есть нормальные взаимоотношения. Умный мужчина наоборот будет еще больше уважать женщину.
Казакова Оксана
Всё верно, Майя! Видимо, ключевое слово здесь "умён")) Умному мужчине не надо объяснять элементарных вещей, они для него естественны. А неумному ничего и объяснять не надо - пусть живут в параллельной реальности своей собственной жизнью)))
Наталья Капустина
ну, радостно конечно за вас девочки что у вас "умные" мужья, а что делать остальным у которых обыкновенные ? жизнь то такая штука, как говорится 6 не зарекайся...
Наталья Капустина
Вот и я об этом же, Елизавета! Полностью согласна! Разве лучше было бы молчать всю жизнь и обливаться слезами от обиды. Оксана , вот вам пример!
Казакова Оксана
Наталья, это пример детского поведения (особенно что касаемо мести). Грустно, ребята... Если ЭТО вызывает уважение...
Елизавета Фомушкина 
А говорить на мою готовку:"Что ты там за трипер приготовила?".Это Вам не смешно?Ещё пример:я ушла из коллектива,в котором 10 лет проработала из-за того,что муж меня ревновал к интеллигентным,почтенным конструкторам.Знаете,где я работала последующие 5 лет? В производственном цеху токарем среди молодых токарей и наставник у меня был очень хорош собой. У него пропала охота ещё дразнить меня,а тоя ещё чего-нибудь придумала бы.Смешно и горько глотать оскорбления.
Казакова Оксана
Елизавета, ведь Вас не насильно замуж выдали за него, правда? Вы сами выбрали этого мужчину. Вот теперь и дрессируете (ах, простите, оговорилась: воспитываете, конечно)))) Если Ваш муж позволяет себе применять подобные выражения, значит, они в ходу у Вас обоих. Мне трудно себе представить подобную ситуацию в своей семье.
Елизавета Фомушкина 
У него в семье его родителей было принято так выражаться и ещё хуже.Теперь понятно,откуда ноги растут? В моей семье мама не очень хорошо готовила и денег мало зарабатывала,однако я никогда не слышала в своей семье ничего подобного.Замуж меня выдавали не насильно,я вышла по любви.Откуда мне было знать,каким он будет,став старше и начав пить?Если Вы не детский психолог и не психолог вообще,откуда Вам знать детскую психологию,из книг и интернета? Вы нарисовали слишком идеальную картинку семейной жизни,не Вашей ли(?),наверняка,вам с ним жить скучно или ему с Вами.А нам жить не скучно,я всегда разная и ему со мной интересно.Это его слова.Всего Вам самого наилучшего!
Казакова Оксана
Елизавета, Вы пытаетесь угадывать и каждый раз ошибаетесь. Из того, что я не детский психолог, не следует автоматически, что психологом я не являюсь. Если бы Вы были внимательны и хоть немного осведомлены о психологии (научной, разумеется, а не из глянцевых журналов))), то поняли бы гораздо больше. Но на всякий случай, для информации: изучение возрастной психологии входит в базовую программу обучения психолога. Кстати, как и любая другая профессиональная подготовка, помимо базового образования психология требует постоянного поддержания, углубления и расширения знаний, освоения новых практик и приемов, и тут без книжек действительно не обойтись. И без интернета тоже (тут Вы правы), поскольку через интернет в данном профессиональном и научном сообществе можно получать массу информации: участвовать в онлайн-конференциях, в том числе и международных, вебинарах, мастер-классах, бронировать билеты для очного участия в мероприятиях, получать консультации и супервизию. Что же касается моей семейной жизни, то Вы о ней осведомлены слишком мало, чтобы делать далеко идущие выводы. Поэтому и выдумываете то, что хотите видеть. И опять попадаете пальцем в небо)))Елизавета, каждый развлекается как может: у кого-то скандалы, дрессировка, игры в мстюльки и обижалки (как повод для "бурного" примирения - стандартный вариант)- это всё давно описано и изучено в учебниках психологии, ничего интересного. Возможно, Вы находите в этом развлечение - вольному воля, каждый строит свою жизнь как считает нужным. Однако Вы пытаетесь переложить ответственность за свои семейные проблемы на мужа ("каким он станет, став старше и начав пить"). Так это будучи с Вами в браке, он запил, это в Вами в браке он стал таким, то есть доля Вашего участия в его трансформации совершенно определённо присутствовать. И Ваша лексика, и стиль общения говорят о Вас гораздо больше, чем фраза о том, что "ничего подобного в Вашей семье не было". Так что не пытайтесь представлять себя невинной жертвой мужа-грубияна, - каждая Ваша фраза свидетельствует об обратном))))
Елизавета Фомушкина 
Лучше,как забитая крестьянка,молча терпеть? Мой муж перевоспитался. А как же Вы назовёте его поведение?
Казакова Оксана
Елизавета, ну это Вам решать. Кстати, а Ваш муж в курсе, что он перевоспитался?)))) Вам самой комфортно жить в мире, где один хамит, а другая мстит ему за это? Просто семейная идиллия… Лиза, не в обиду, просто на самом деле мне очень грустно оттого, что большинство людей, к сожалению, просто не знают, что можно жить иначе.
Наталья Капустина
Мне жаль ваших пациентов если вы действительно психолог..
Казакова Оксана
Опять насмешили)) Как же вы предсказуемы! Как дитя, честное слово! Очередной пример детского поведения)))))))
Наталья Капустина
Я рада, что я действую на вас так позитивно!
Елизавета Фомушкина 
Скорей всего Вы сами детский психолог и мыслите,как они.
Елизавета Фомушкина 
Кто не понял,это я об Оксане.
Казакова Оксана
Елизавета, попали пальцем в небо))) Вам неизвестно, как я мыслю, поэтому лучше не пытайтесь предсказывать, вс> равно ошибетесь. Однако мне понятен ход Ваших Мыслей. Объясняю: в одном из направлений психологии есть такие понятия, как Родитель, Взрослый, Ребёнок. В каждом из нас есть все три "субличности". И часто люди предпочитают вести себя именно как Ребёнок, играя в подобные детские "игры" - мстюльки, обижалки, обзвалки. И вроде бы взрослые люди (по возрасту), но от детей по факту мало отличаются.
Елизавета Фомушкина 
Ваши иллюзии в данной концепции не ассоциируются с мистификацией парадоксальных ироний.Больше полмира мужчин пьют,а виноваты в этом бабы- женщины,ах,какие же они х...!Ваша медовая лексика надоедает быстрее,вызывает антипатию и оскому,правильная Вы наша.Сидите ради бога в своём маленьком тихом болотце с Вашей "Скуко-тиной"!
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Злорадство и чувство собственного достоинства
Злорадство и чувство собственного достоинства
0
И Про Это 04:11 26 дек 2016
Как защититься от чужого и собственного гнева
Как защититься от чужого и собственного гнева
63
Все главные темы 12:20 02 фев 2019
Онлайн заказ семян, быстрая доставка по всей стране. Онлайн заказ семян, быстрая доставка по всей стране.
Женские достоинства, которые отпугивают мужчин
Женские достоинства, которые отпугивают мужчин
30
Живи правильно 18:08 26 фев 2018
20 эпичных вывесок и объявлений от людей с потрясающим чувством юмора
20 эпичных вывесок и объявлений от людей с потрясающим чувством юмора
1
Этим нужно поделиться! 12:27 24 ноя 2018
Замужем за собственным сыном
Замужем за собственным сыном
38
Живи правильно 03:08 31 мар 2016
Шокирующую правду о диане гурцкой раскрыл ее собственный муж
Шокирующую правду о диане гурцкой раскрыл ее собственный муж
8
Интересный мир 14:01 13 ноя 2018
Стих! Посвящается пышным дамам с чувством юмора
Стих! Посвящается пышным дамам с чувством юмора
27
Интересный мир 23:55 31 авг 2016
Табу на откровения. О чем категорически нельзя говорить своему мужчине?
Табу на откровения. О чем категорически нельзя говорить своему мужчине?
43
Человек познаёт мир 02:34 29 сен 2018
16 СМС от людей с беспощадным чувством юмора
16 СМС от людей с беспощадным чувством юмора
7
Интересный мир 04:05 12 фев 2017
Почему они светят на людях своими «достоинствами»! Исповедь эксгибициониста.
Почему они светят на людях своими «достоинствами»! Исповедь эксгибициониста.
12
Интересности 16:01 19 ноя 2016
Преподаватели с чувством юмора (17 фото)
Преподаватели с чувством юмора (17 фото)
1
Это надо видеть! 02:00 14 окт 2016
Как празднуют дни рождения по всему миру: 7 необычных традиций
Как празднуют дни рождения по всему миру: 7 необычных традиций
6
Интересности 08:49 24 май 2019

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства