Мир вокруг нас безумно интересен. Этот оригинальный мир безумен, но прекрасен.

Объявление в местной газете

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили.

Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок.

Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

-Я пришел по вашему объявлению, -сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать.

Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

*****

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку!

Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена: — Кран почини, неделю уж капает!

Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бачок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…

Спрашивает жену: — Кто починил????????

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

— Надеюсь, ты спела???

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

*****

А это жизненный анекдот.

Как-то работала у нас женщина по договору оператором набора компьютерного. Она приходила вечером после основной работы и сидела за моим компом часов до восьми набирала и распечатывала разную документацию.

И однажды я взял и просто для разнообразия без левой мысли активировал опцию голоса в программном обеспечении принтера, которая раньше длительное время вообще не использовалась и была отключена.

Представьте картину. Зима. На улице уже темно. Часов семь. В многоэтажном здании никого, кроме охранника на первом этаже и нашей сотрудницы на втором, которая кроме набора больше ничего не смыслит в компьютере.

В кабинете включена одна настольная лампа. И тут ей после распечатки нескольких страниц текста откуда ни возьмись женский голос на весь кабинет: «Добавьте бумагу в принтер»…

На следующий день она попросила меня так больше не шутить, когда я ей все обьяснил, поскольку после выхода из пятиминутного оцепенения она быстренько все повыключала и убежала домой.

*****

Если Криштиану Роналду сломать ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

*****

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол?

*****

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов… дочка подходит к нашей кровати и спрашивает:
— Вы что, без меня конфеты едите!?

*****

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: -Кот дома? -Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

*****

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит , я ночую дома — он мои сети проверяет!

*****

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, чтобы позвонить жене, а нету…
Менять деньги не хочется, поэтому он садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит домой. Слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит, тихо закрывает дверь и ловит такси до аэропорта. Идёт в буфет, меняет деньги и звонит жене, говорит, что приехал.
Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая, как никогда.
Мужик водочки выпил, закусил… Сидит борщик кушает и думает: «Блин, какую женщину из-за двух копеек чуть не просpал!»

*****

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: « У меня пропал вкус».

Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: « Тфу! Это же керосин! »

Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не100! ».

Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

published on mirputeshestvij.ru according to the materials timeallnews.ru

Запись Объявление в местной газете взята с сайта Мир Путешествий.


Источник: Объявление в местной газете
Автор:
Теги: Это интересно анекдот аэропорт болезнь Больница бюджет

Комментарии (4)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Olga Bormotova
МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ АНЕКДОТ ПРО 2 КОПЕЙКИ ))) МУЖИК- МОЛОДЕЦ!
Наталья В
А мне про кота. До сих пор смеюсь я, и весь наш офис))))
Владимир Ярус
Смех сквозь слезы)))
валентина К
и над каким анекдотом Вы плакали ?
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Жена на час (странное объявление)
Жена на час (странное объявление)
11
Живи правильно 06:19 24 июл 2017
Объявление Avito (5 фото)
Объявление Avito (5 фото)
0
Интересный мир 09:43 02 окт 2016
Во время теракта 11 сентября 2001 года этот пилот сделал объявление. Он соврал своим пассажирам
Во время теракта 11 сентября 2001 года этот пилот сделал объявление. Он соврал своим пассажирам
1
Интересный мир 17:20 02 ноя 2016
Нашла объявление в интернете. Теперь я знаю, сколько должна получать жена…
Нашла объявление в интернете. Теперь я знаю, сколько должна получать жена…
12
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:00 05 сен 2022
Крем с йодом уберёт все морщинки! Рецепт вычитала в газете, сама пользуюсь!
Крем с йодом уберёт все морщинки! Рецепт вычитала в газете, сама пользуюсь!
44
Сад огород дача и все самое интересное 15:17 20 дек 2018
Объявление о продаже попугая, которое нужно прочитать каждому
Объявление о продаже попугая, которое нужно прочитать каждому
1
Интересный мир 10:45 26 дек 2016
Корреспондент поместил на главной странице объявление, которое решило главную проблему редакции
Корреспондент поместил на главной странице объявление, которое решило главную проблему редакции
0
Интересный мир 01:55 24 дек 2016
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Схожу на свидание с мужчиной. Парк с лавочкой не предлагать. Суши не ем. Водку не пью. Матом не разговариваю. За себя могу заплатить сама.»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Схожу на свидание с мужчиной. Парк с лавочкой не предлагать. Суши не ем. Водку не пью. Матом не разговариваю. За себя могу заплатить сама.»
4
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:20 20 июн 2023
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену
9
Здесь только хорошие новости! 01:01 10 фев 2020
Девушка из Китая стала местной звездой благодаря странной фигуре
Девушка из Китая стала местной звездой благодаря странной фигуре
22
Сад огород дача и все самое интересное 02:22 19 май 2018
20 свежих идей для оформления дачи. Твой участок станет местной достопримечательностью!
20 свежих идей для оформления дачи. Твой участок станет местной достопримечательностью!
24
Сад огород дача и все самое интересное 19:39 10 янв 2018
5 уловок владельцев кафе и ресторанов, которые вредят нашему организму
5 уловок владельцев кафе и ресторанов, которые вредят нашему организму
2
Человек познаёт мир 09:30 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства