Быть с тем, кому больно:
Встреча с горестными событиями, которые кардинально меняют наш устоявшийся жизненный уклад (смерть или тяжёлая болезнь близких, развод, существенные материальные потери), всегда сопровождаются трудными переживаниями. Это кризисный период. Если беда не коснулась вас лично, велика вероятность, что она коснулась или может коснуться кого-то из ваших близких, друзей, знакомых. Для работы с человеком в кризисном состоянии нужны специальные навыки. Но это не значит, что вы не можете помочь своим друзьям и родным в трудной жизненной ситуации. Просто нужно понимать и помнить некоторые детали.
А – Если вы не можете существенно повилять на ход событий, вы можете помогать своим присутствием.
Б – Если ваш близкий не может повлиять на ход событий, он может страдать от иллюзорного представления, как будто он может или мог что-то сделать.
В – Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни.
Г – Иногда простое присутствие помогает намного лучше, чем все остальные попытки помочь.
Некоторые пояснения:
А – Уязвимость и смертность человека – это данности, которые от нас не зависят. Однако мы не лишены желания влиять на эти данности. Да, мы можем, например, заботиться о сохранении своего здоровья и благополучия, и можем даже преуспеть в этом. Но далеко не всё в нашей власти. Если наш близкий переживает горе, мы должны понимать, что не можем отменить эти события. И не можем отменить душевную боль, которую он в связи с этим испытывает. Но если мы найдём в себе силы оставаться рядом, мы поможем облегчить переживание этой боли.
Б – От страдающего человека часто можно услышать, как он обвиняет себя в случившемся. Например, «если бы я не отпустила его за границу, этого бы не случилось». Или если человек умер в больнице, родственники могут решить, что им следовало подыскать для своего близкого другую больницу, других врачей и т.д. Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Как будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему близкому, что он ни в чём не виноват и не мог ничего предвидеть. Это поможет хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисе только это и важно. Иногда отрезвляет вопрос: если бы ты заболел или умер, кто был бы виноват? А никто.
В – Сужение (тоннельность) восприятия – характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие (причём не важно, оценивается ли оно как позитивное, или наоборот), ему свойственно думать только об этом и не замечать всего остального. И поскольку человек не может существенно повлиять на события, у него может сформироваться ощущение, что он вообще ничего не контролирует. Помощь в этом случае будет состоять в том, чтобы возвращать человеку ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи. Как он спит? Что ел сегодня? Достаточно ли у него еды в холодильнике? Какие у него планы на вечер, на завтра, на неделю? Это поможет расширять восприятие человека и напоминать, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.
Г – Если представить себе картинку, или фильм без звука, где один человек ухаживает за тяжелобольным, которому (из-за боли в спине, например) приходится лежать, а потом спросить себя, помогает ли первый второму, то каков будет ответ? Безусловно! И здесь никакие слова не важны. И даже поданный вовремя стакан воды – это уже во вторую очередь. В первую очередь помогает присутствие того, кто способен разделить наше страдание.
Чего делать не стоит:
Не употребляйте слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» - это распространённые фразы, которые никак не помогут человеку в кризисном состоянии. Скорее, они усилят растерянность человека и дадут ему ощущение, что его не понимают. Если не находите слов или боитесь сказать что-то человеку в плохом настроении, лучше просто молча побыть рядом или обнять/подержать за руку.
Не говорите того, в чём не уверены. «Всё будет хорошо» - это обман и самообман. Конечно, не нужно говорить, что всё будет плохо. Но будет честнее, если я скажу, что я не знаю, чем всё закончится, но переживаю за него и надеюсь на благоприятный исход.
Не приводите примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего близкого. Такие способы «помощи» могут быть либо вредны, либо бесполезны.
Не навязывайте свою помощь. Можно предложить своё участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всём этом можно и нужно договариваться.
Не делайте то, что выше ваших сил. Если есть ощущение, что вы делаете недостаточно, имейте ввиду, что это внутреннее ощущение, а не реальность как таковая.
Конечно, если человек в истерике, нужны более активные формы приведения его в устойчивое состояние. Но в целом - горевать и плакать в кризисе - это естественно.
Почему вообще нам трудно общаться с людьми в таких ситуациях:
Люди наделены способностью сопереживать тому, что происходит с другими. С одной стороны, это даёт возможность принимать и оказывать помощь друг другу. С другой стороны, когда мы видим страдание другого человека, это напоминает нам о том, что мы в любой момент можем оказаться в таком же или похожем положении. Если в данный момент наша жизнь протекает размеренно и комфортно, никому не захочется подвергать такое положение риску.
Как самому сохранить устойчивость:
Найдите подходящий для себя способ напоминать себе, что это не ваша проблема. Не в том смысле, что вам не до этого дела, а в том смысле, что в данный момент это происходит не с вами. Что бы вы почувствовали, если бы узнали, что кто-то из ваших друзей из-за ваших проблем свалился с нервным истощением или впал в депрессию? Думаю, ничего хорошего. С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше максимально дистанцироваться на время. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы хотя бы не наломаете дров.
Помните, что неподготовленному человеку (если вы не специалист по оказанию психологической помощи) очень трудно находиться рядом с тяжёлыми переживаниями другого, а уж тем более – помогать ему. Если вам удастся остаться рядом и сохранить свою собственную устойчивость – это уже большое дело, и эти навыки вы не потеряете.
автор: Олег Козырев (психолог).
Комментарии (0)