Возможно язык твоего тела убивает ваши отношения…пока ты не перестанешь делать следующие вещи.
Каждый день вы общаетесь с другими людьми намного больше, чем разговариваете. Как? Языком своего тела. Это может быть укорительный взгляд на баристу, который слишком долго готовил ваш утренний латте. А может рука, задержавшаяся в ладони незнакомца, который помог вам выйти из вагона метро — тем самым вы показали свою симпатию и благодарность. Каждый день мы рассылаем невербальные месседжи окружающим, которые сообщают разные вещи: «Оставь меня в покое», «Я занята», «Мне страшно», «Я тебя хочу», «Отвяжись» и т.д.
И эти невербальные, энергетические месседжи, этот язык нашего тела очень сильно влияет на наши отношения. Особенно личные, где мы часто используем эту энергию пассивно-агрессивным способом, чтобы получить желаемое или наказать за что-то партнера.
Думаешь, ты так не делаешь? Не будь такой уверенной. Вот 4 самых распространенных способа, как ты неправильно можешь использовать свою энергетику.
1. Ты используешь молчание как наказание.
Твой партнер что-то делает или принимает решение, а ты не одобряешь. Потому ты просто посылаешь микро-агрессивную энергию, которая наполнена твоим неуважением, презрение и умалением его решения. Пусть даже ты ничего при этом не говоришь.
Твой партнер, который очень чувствителен к твоей энергетике, сразу понимает все это. Да, ты можешь говорить: «Все в порядке. Ничего страшного». Но он чувствует, как ты отторгаешь его, и это причиняет ему боль. Да, честно говоря, ты этого и хотела.
А когда твой партнер сильно реагирует на твое такое молчаливое поведение, ты делаешь вид, будто ничего и не делала и обвиняешь его в том, что он переигрывает. Но такой твой взгляд на самом деле передает месседж: «Я люблю тебя только тогда, когда ты делаешь то, что я хочу. Если ты не угождаешь мне, я заставлю тебя поплатиться».
Это тонкая жестокость, которая не оставляет отпечатков. Твой партнер все чувствует, даже если не может объяснить.
2. Ты строишь из себя жертву.
Для тех, кто хочет иметь контроль, но не казаться тираном, есть техника жертвы. Ты говоришь своему партнеру, что хочешь чего-то, а он не хочет это делать — может идти с тобой куда-то или покупать что-то. И ты начинаешь спорить, унижать, оскорблять его. И наконец он сдается и делает по-твоему.
Но тебе этого не достаточно — ты хочешь, чтобы он при этом улыбался! Вместо того, чтобы поблагодарить его, ты начинаешь издеваться, спрашивая: «А что случилось? Что-то не так?». Ты ведешь себя так, словно это ты жертва его плохой энергии. А он тогда: «Разве это не то, чего ты хотела? Так почему ты продолжаешь жаловаться? Что с тобой не так?»
Поздравляем, ты получила то, что хотела, проигнорировав чувства партнера, но в итоге выставив его плохим, строя из себя жертву.
3. Ты эмоционально подавляешь его.
Ты не принимаешь «нет» как ответ, но вместо молчания ты давишь на него словами. Ты «пилишь» его. Угнетаешь. Навязываешь. Отчитываешь. Месседж понятен: ты не отступишь и не ослабишь давление, пока не получишь желаемое.
4. Ты держишь своего партнера в неведении.
Ты даешь ему только часть того, что ему нужно или чего он хочет, особенно в разговоре. Ты удерживаешь что-то, чтобы иметь контроль в отношениях. Ты сдерживаешь свою любовь, привязанность и внимание. Может твой партнер пытается рассказать тебе о том, как прошел его день, но ты почти не слушаешь его, а потом сразу меняешь тему. Может твой партнер пытается что-то обсудить с тобой, а ты вечно отвлекаешься на телефон. Или может просто делаешь вид, что слушаешь, поддакиваешь, но безучастным тоном. А может даже зло отвечаешь: «Какая разница. Это неважно» и пр.
Как это изменить? Прежде всего, нужно признать, что такой тип поведения присутствует в отношениях, а затем осознанно его менять.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)