«Заботится — значит любит», — скажут любая бабушка, десятки статей об отношениях и даже старый рекламный слоган. Действительно, трудно представить счастливые отношения между близкими людьми, в которых участники не заботятся друг о друге. И тем не менее иногда забота может превращаться в плохое обращение и быть разрушительной. Bird In Flight разбирается, как этого не допустить.
Практикующий психотерапевт. Родилась в Норильске, сейчас живет в Израиле. Окончила факультет психологии МГУ им. Ломоносова, а также ряд дополнительных программ. Защитила диплом гештальт-терапевта и диссертацию о связи семейных сценариев и счастья. Автор нескольких книг; работает с «Афиша Daily», Pics.ru, Cosmopolitan, Playboy, журналом «Психология» и другими изданиями.
Эволюция родителя
Одна из важных тем при обсуждении заботы — это границы и ответственность другого человека, а также сепарация.
Когда ребенок только родился, он не осознает и не понимает себя. Он не понимает, откуда приходят еда, тепло, комфорт. Дети начинают улыбаться очень рано — первую улыбку можно увидеть в 2-3 дня, но она никому не адресована. Это просто состояние умиротворения и комфорта.
В этот период хороший родитель — заботливый и сверхчувствительный родитель, которому не нужно много проб и переборов, чтобы понять, что именно сейчас хочет малыш — есть, спать, играть, сменить подгузник или просто побыть в контакте.
в психологии — отделение, в частности, ребенка от родительской семьи, его становление и осознание себя как отдельной самостоятельной и независимой личности
Чем дальше — тем больше время, тело, эмоции ребенка становятся его собственностью.
Но со временем возможности ребенка растут и расширяются. И задачей заботливого и чувствительного родителя становится неприятная вещь — отойти в сторону и дать сделать самому. Не лучше. Не правильно. Не так, как надо, а самому.
Потому что никакая, пусть даже самая лучшая инструкция не заменит навыка завязывания шнурков. И к 7-8 годам ребенок должен всегда делать это самостоятельно.
И чем дальше — тем больше время, тело, эмоции ребенка становятся его собственностью. Безусловно, есть сложные периоды. Чаще всего их именуют кризисом трех лет и подростковым кризисом, когда представления ребенка о себе могут быть нереалистичными, а ожидания от себя или мира — завышенными.
Конечно, трехлетний малыш не может все делать сам. Но что-то уже может. Конечно, вряд ли четырнадцатилетняя девочка сможет хорошо и без травм жить самостоятельно. Но что-то у нее уже получается — например, найти первую подработку или ездить в школу на автобусе.
Забота становится плохим обращением в тот момент, когда за меня делают то, что я могу и хочу для себя сделать сам.
Например, человек открывает свое дело. Ему не нужны знакомства отца — хотя, возможно, с ними было бы проще и быстрее. И если отец за его спиной все-таки просит знакомых помочь, это вызывает обиду и агрессию.
Забота становится плохим обращением в тот момент, когда за меня делают то, что я могу и хочу для себя сделать сам.
Или девушка получает в подарок слишком дорогую машину: ей дорого ее обслуживать, нет денег на ремонт и бензин. Получается, что подарок вынуждает ее все время обращаться за деньгами к родителям, и они постоянно говорят ей, что она несамостоятельная и неблагодарная. Но на самом деле машина была ей не очень нужна, как и избыточные расходы.
Поэтому забота отличается от плохого обращения двумя важными вещами: она должна быть запрошена и одобрена. Разумеется, есть люди, которым нравятся сюрпризы или бывает нужна помощь, а они не могут об этом сказать. Но одна из трудностей сюрприза или несанкционированной помощи — это то, что человек может им не обрадоваться. Если нет готовности принять такой поворот — лучше не начинать.
Как быть
Хорошего решения, как поступать с непрошеной заботой, нет. Это сумеречная зона, в которой крайне сложно выстроить правильную стратегию — тем более работающую в любых условиях.
Безопасные и теплые отношения — те, в которых можно искать варианты. Приблизиться — отойти. Отойти — приблизиться. Предложить помощь — посмотреть, что будет. Взять помощь — посмотреть, что будет. Спросить, попробовать, почувствовать обратную связь.
Как не обидеть бабушку, которая три дня готовила гуся как сюрприз к вашему приезду, если вы перестали есть мясо?
Как отказаться от дорого кольца, которое молодой человек купил на последние деньги?
Как реагировать, если вы попросили не заходить в вашу комнату и ничего не трогать, а мама все отдраила там до блеска?
Как отнестись к тому, что вы хотели посидеть дома и выпить коньяку, а дети устроили вам суперюбилей с ледяными скульптурами, салютом и цыганами?
Это очень сложные вопросы, и ответы на них очень зависят от вашей безопасности в этих отношениях и от того, как вы себя чувствуете.
Можно учесть на будущее, что для мамы мои слова ничего не значат, поэтому придется запирать дверь на ключ. Можно сказать «спасибо, но мне было бы лучше, если бы ты ничего не трогала». Можно отказаться приходить на свой юбилей или попросить больше никогда такого не делать.
В Советском Союзе каждый отказ воспринимался людьми как попытка уничтожить, отсутствие заботы и уважения. Безусловно, это влияет и на следующие поколения.
Но правильного ответа все равно нет — каждый из нас в подобной ситуации может опираться только на то, как для него будет лучше в дальнейшем и какие отношения он хочет выстроить потом.
Одной из сложных вещей, существовавших в Советском Союзе, было смешение отказа и отвержения: каждый отказ воспринимался людьми как попытка уничтожить, отсутствие заботы и уважения. Безусловно, это влияет и на следующие поколения.
И, конечно, важно искать для себя таких людей для близкого контакта, с которыми подобные вещи можно обсуждать. Пробовать озвучивать эти темы и смотреть, как на них реагируют. Потому что отсутствие заботы в отношениях разрушает их не меньше, чем навязчивая забота.
(Иллюстрация: Соня Коршенбойм.)
Автор:
Адриана Имж
32 года
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (1)