Кто из юных девушек ни мечтал о «принце на белом коне»? Это нормально, хуже, когда зрелая дама лет под … ну не будем уточнять — грезит о герое без единого недостатка. Порой власть этого придуманного идеала такова, что реальным мужчинам просто не пробиться к женщине, которая «замужем» за мечтой.
ВСЕ КОМПЛЕКСЫ ИЗ ДЕТСТВА
Откуда берутся наши идеалы? И почему их власть так велика? К идеализации склонны обычно дети (и инфантильные натуры), но то, что благотворно в отрочестве, мешает во взрослой жизни, хотя считается, что идеалы выполняют для нас защитную функцию. От чего они защищают? Чтобы понять, придется отправиться в раннее детство.
Чтобы психически сохранить себя, любому ребенку в начале жизни свойственно делить окружающих на «хороших и плохих». «Сосед дядя Паша плохой – он выгнал из подъезда кошку на улицу», а дядя Вася – хороший, «потому что он дал мне конфетку». Малышу очень сложно представить себе, что один и тот же человек может быть и «гением и злодеем». Например, любящая мать является и источником удовлетворения потребностей ребенка, и источником его страданий, когда наказывает или запрещает что-то. Понять такую двойственность оказывается совсем не просто для ребенка. И не только. Да, многие вырастают, так и не научившись трезво смотреть на людей. Они как в детстве идеализируют одних и демонизируют других.
Когда приходит пора любить, эти инфантилы (обычно это барышни) умудряются и близкого человека рассматривать через день – то как рыцаря, то, как чудовище. Это и есть детский способ восприятия — как в сказках: есть «хорошие» и «плохие» и нет промежуточных вариантов. А реальность всегда готовит сюрпризы – мы не можем знать, понимать, правильно оценивать всех и вся. Взрослая жизнь неоднозначна, непредсказуема, и именно это делает ее захватывающей и интересной.
НА ПЕРВЫХ ПОДСТУПАХ К ЛЮБВИ
В любви, разумеется, все начинается с идеализации. На ранних стадиях знакомства двух людей – это нормальная фаза отношений. За что-то нужно «зацепиться» в другом человеке, чтобы подпитывать нежность. На этом и построено то порой необъяснимое предпочтение, которое мы оказываем своему «единственному». В период «жениховства» все партнеры идеализируют друг друга: «я всю жизнь искал тебя», «ты создана для меня», «я знаю тебя как себя», «ты самый лучший» — эти универсальные любовные формулы, как раз отражают фазу взаимной идеализации. На этой стадии развития любовных отношений партнеры видят не столько друг друга, сколько свою мечту. Если люди психологически здоровы, они переходят от этой фазы отношений к фазе знакомства с «реальностью» другого. То есть происходит настоящее узнавание: возникает любовь именно к этому человеку, и интерес именно к его личности. Но это если психологически партнеры здоровы.
А если нет? Инфантильный человек не хочет видеть любимого с его особенностями и недостатками, не желает привыкать и приспосабливаться к свойствам другой личности. И тогда живой человек подгоняется под некую схему. Понятно, что реальный человек не может соответствовать схеме — даже если он захочет (чтобы не разочаровывать любимую или любимого), вряд ли у него получится. Древние говорили: «Умеренная идеализация помогает любить, а чрезмерная – делает отношения любящих невозможными».
ЧЕРНО-БЕЛЫЙ МИР
Не правда ли, у каждого есть на примете человек, живущий по принципу «мир черно-белый», то есть склонный делить человечество на мерзавцев и ангелов, дураков и умных, воров и святых. Такие люди не согласны мириться с недостатками в любимых, они стараются «отменить» все плохое в партнерах. Начинается борьба: кто – кого. Так в отношениях недавних Ромео и Джульетты заводятся злость, ревность, недоверие, досада… Наступает горестное разочарование. А все дело в том, что мы не хотим любить партнера таким, каков он есть. Каким его создал Господь. Или мама с папой – как вам больше нравится. Мы позволяем себе его судить. Нас захлестывают эмоции. Наша категоричность делает невозможным диалог. И вот уже от идеала не осталось камня на камне… Черты ангела в любимом волшебным образом исчезают, проступают черты демона. А нужно-то всего ничего – вспомнить, что все мы несовершенны, что каждый, порой, бывает невыносим. Что два человека должны помогать друг другу выжить в суровом мире, а не превращать в поле боя еще и свою семью.
СКАЗКА — ЛОЖЬ
Помните в книге «Алые паруса» прелестная героиня ждала чего-то совершенно фантастического и — дождалась! Этот сюжет уже много лет вдохновляет читательниц, обещая им исполнение мечты, вернее, обольщая их призрачной иллюзией.
Задумайтесь, почему ни в одной сказке не описывается дальнейшая жизнь героев? Их быт после свадьбы? Если позволить себе поразмыслить над сюжетом «Алых парусов», то можно представить, как могли развиваться отношения Ассоль с ее «принцем». Скорее всего, они не продержались бы и недели. Почему?
Да потому что в обыденной жизни и «герой-спаситель» может, допустим, заболеть или проявить какую-то слабость, оступиться, совершить ошибку, и тогда у мечтательницы вдруг спадет пелена с глаз, а уж как это повлияет на характер отношений – можно себе представить. Вместо поддержки юноша получит истерику по поводу развеянных иллюзий. И вот такие разочарования ждут наивную Ассоль раз за разом, с каждой новой встречей с героем. Постепенно, в душе начнет копиться злость на жизнь, зависть к подругам, которые счастливо живут со своими вовсе не идеальными мужьями…
Как правило, упорство в такой «вечной Ассоль» с годами лишь крепнет: «А вот я все равно дождусь принца, и они все увидят, что я была права!» Руководствуясь таким мотивом можно ждать всю жизнь. Самое страшное, что когда герой появится рядом, дама и на него будет злиться: почему он заставил ее так долго ждать?!
ЛЮБИТЕ НАС ЧЕРНЕНЬКИМИ
Другой вариант дамы-идеалистки: «Я люблю тебя таким, какой ты есть». О, такая позиция мужчине нравится куда больше. На первый взгляд, такая установка женщины — гарантия счастливого брака. Ни тут-то было! С подобными ангелами не легко. Они всегда носят маску жертвы, печать неистребимой грусти на челе и чувство непогрешимости в сердце. Такие женщины, кстати, обычно дают выход своему недовольству, даже своей агрессии, на работе – оглянитесь вокруг! А мужчина до поры до времени купается в ее поклонении. Потом (если он нормальный человек) начинает чувствовать себя последним мерзавцем. И его чувство вины растет с каждым днем, с каждым прощающим взглядом благоверной. Накапливается досада, протест, раздражение. Такая «святая» может довести до того, что в какой-то момент возлюбленный просто исчезнет без следа.
К тому же, с такими «девами непорочными» обычно не ладится сексуальная жизнь, ведь в сексе реализуется агрессия, а у наших ангелов терпения она закопана так глубоко! Да и с ролью жертвы не просто расставаться даже в постели с любимым.
ВСЕ ОНИ СВОЛОЧИ
Может легче живется циничным женщинам, которые провозглашают:
«Все мужики – сволочи»? Уж их-то точно не лишить никаких иллюзий, ни чем не удивить, не обескуражить никакой выходкой. Образ такой женщины используется во многих современных фильмах. Правда, сюжет там такой: разочаровавшаяся в жизни дама зрелого возраста наконец-то после бесчисленных ошибок встречает порядочного мужчину, долго не верит ему, а потом – «хэппи енд». А в жизни так бывает? Увы! Чтобы уравновесить «всех мужиков сволочей», должен встретиться прямо таки святой! Сможет ли человек из плоти и крови перевернуть сознание такой прожженной пессимистки? Очевидно, что нет. И каждая новая попытка женщины такого типа построить отношения с мужчиной (даже очень хорошим!), как правило, проваливается, и убежденность в том, что «все мужики сволочи» крепнет.
КУДА ЖЕ ДАМОЧКЕ ПОДАТЬСЯ?
Так в чем же секрет нормальных отношений? Как смотреть на партнера? Что ждать от него? Любые нормальные отношения между мужчиной и женщиной подразумевают некую смесь эмоций: любви, агрессии, страсти, нежности, обид и разочарований – это нормально. При наличии общих взглядов и ценностей «подводные камни», то есть недостатки партнеров, только на пользу браку, укрепляют его, придают остроту. Если в отношениях пытаются оставлять только хорошее, стерильное, лицемерно оттесняя все плохое на периферию сознания, то агрессия будет копиться внутри, чтобы в какой-то момент взорваться, разрушив брак (или вызвав серьезное заболевание).
Смотрите на партнера трезво: в нем есть то, что вас пленяет, и есть что-то, что не нравится, но с чем можно смириться. А если нет? Тогда не пытайтесь перевоспитывать его – освободите его и себя. От своих упреков, обид, слез, жертв, поучений…
ОБОРОТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ
Детское желание встретить принца – понятно в 15 лет, простительно — в 25, глупо – в 35, и недопустимо – в 45. Это уже болезнь. Свидетельство каких-то внутренних проблем, которые мешают жить полноценной жизнью, и нужно обратить к специалисту. Загляните в себя! Покопайтесь в тайниках вашего внутреннего мира, и чем честнее вы будете с самой собой, тем больше о себе поймете. Наверняка, вы найдете причину для здорового самоуважения, но и пристыдить себя будет за что. Не нужно строить жизнь «по мотивам» фильмов и романов, ваша жизнь может быть совсем не похожа на все то, что вы видели и читали. Не верьте, что мужчина ценит в женщине «внутреннего ребенка», во всяком случае, лишь при наличии «внутреннего взрослого», который контролирует ситуацию.
И еще. В желании женщины встретить идеал не редко просматривается желание продемонстрировать собственную исключительность – «я заслуживаю самого лучшего!» В таком случае мужчина становится трофеем, козырем, и воспринимается, не как реальный живой человек, а лишь как медаль, которой можно хвастать перед другими женщинами.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)