Геннадий желает познакомиться… Или Как найти любовь под солнцем
(6 фото)

— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора!

Привет!

И это не анекдот, если что. Это — территория М/Ж, детка!

На этой самой территории современных отношений (не путать с ватерклозетом) нынче нужно уметь не щёлкать клювом. А если от природы твоя резвость не помогла найти объект любви — тебе на помощь придут сайты знакомств и брачные агентства. Предлагаю быструю и бесплатную экскурсию по этим чувственным местам!

Любвекс, живущий на сайтах знакомств

Глянь — вон на стене висит фото Геннадия.

Геннадий желает познакомиться с девушкой (о, это уже плюс!) до 30 лет. О себе: 34 года, телосложение — плотное, отношение — в браке, дети — есть (живём вместе), курю, пью, живу с родителями.

Наверное, в семейном кругу Гену называют только полным именем — Гений. Именно такой человек может представить себе картину прекрасного семейного вечера, когда у камина собираются старенькие мама с папой, хозяйственная жена, пара резвящихся детишек и плотный парень Гена, на коленках у которого сидит девушка до 30-ти.

А вот, посмотри, разместил свою анкету Лёша. Мужчина познакомится с единомышленницей в вопросах жизненных принципов, активного отдыха, секса (не пенсионеры же!), отношений мужчина-женщина.

Лёша — просто чудо и находка для шпиона. Он из тех, которые МОГУТ, и очень этим гордится! Уважайте тех мужчин, которые могут решить проблему одним звонком! — напоминает непенсионер. Кроме того, Лёша является давним поклонником Фаины Раневской и её бессмертных перлов. А она как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая». Вот, и я целый! Поэтому половинчастых девушек, которые что-то там лепечут о любви, просьба Лёшу не беспокоить!

Если бы нарциссичную Лёшину анкету прочла Вип Суперстар Милена с соседней страницы, она поступила бы с ним очень решительно — послала бы в мусорный бак вместе с его любовью к собакам и античности. Потому как сама Суперстар не терпит хамов, зато обожает Азербайджан и масонство.

Фотографии Милены — это отдельная песня. Вот роковая красавица жуёт что-то вроде розового макаруна, вот она, вся томная, стоит в душе в мокрой футболке, а вот — развлекается с подружкой в стрингах. Подружка-брюнетка очень выгодно подчеркивает блондинистый образ Суперстар, к тому же, видимо, неплохо целуется взасос.

Зачем же она пришла на сайт? Всё просто — девушка Not Looking For Relationship (о, эти прописные буквы, они такие… вип лукинг, е…). Просто она хочет познакомится с парнем для ) . Именно так — на месте причины для знакомства стоит гламурная улыбочка с намёком.

А вот — скромная рубенсовская барышня с простым русским именем Сандра. В текстовом облаке вместо инфы о себе лишь одинокая буква «У…». И правда, с вами тут завыть можно от тоски!

Вывод: если представить, что на таких площадках живёт мифический зверь Любвекс — эдакий двухголовый покемон, который отвечает за связи между людьми (а связываются они тут только двумя целями — любовью или сексом), то, боюсь, его более романтичная голова скоро отсохнет. Так же, как это случилось с его третьей головой по имени Дружба, но это уже другая история…

Пойду-ка я в брачное агентство!

А что? Может там я, наконец, увижу адекватных людей. Тем более, что множество рекламных баннеров гласят о том, что они предлагают «знакомство для реального брака, а не для флирта».

Но дорогу мне преградила моя подруга Анна, которая, как оказалось, имеет интересный опыт работы в подобном заведении. Далее — её рассказ (стилистика сохранена).

Я устроилась за маленькую зарплату переводчиком в брачное агентство. Специально для практики английского — чтоб образование своё поддерживать, ну, и копейку иметь в кармане.

Все было здорово: накрашенные девы, фотосессии с ретушью фоток и предложения «активировать» меня в эту секту. Я отказалась, поэтому не задержалась там больше, чем на месяц.

А фишка в чём: девочки согласны отдаться иностранцу за поездку в Турцию, за поход в ресторан/кино/бутик с шубами — нужное подчеркнуть.

Я просто ошалела от циничности того, что переводила! Это было «вау», но не в хорошем смысле.

А потом одна девчонка пригласила меня на реальную встречу. Переводчиком.

Что тебе сказать… С тех пор я забила на свой английский! Ибо меня убила ситуация.

Отфотошопленная барышня встречается с толстым американцем Майклом (или не помню уже как его звали). Барышня в реале выглядит иначе. Мягко говоря. У нее побитое прыщами лицо, далеко не стройная фигура и вообще. Трудно узнать.

Первые слова американца: Это что — рашн хьюмор?

Я: Да нет. Это она.

Он: ……

Я: Ну что мне ей сказать? Вы отказываетесь от встречи? Пусть едет домой?

Он: Не. Я же уже приехал. Искать кого-то не хочу. Пусть остается…

Ужас! А еще некоторые иностранцы наших девчонок на камеру снимали во время… ну, сама понимаешь. А им, как сейчас помню, было смешно — с таким энтузиазмом об этом рассказывали… Нет слов.

Все мы Rolling Stones…

Рассказ Ани развеял мои последние надежды. Как оказалось, в подобных заведениях часто практикуется выуживание денег у иностранцев посредством платной переписки или даже продажи интимных услуг на расстоянии (хотя за это определённые службы им делают ай-яй-яй).

Но вопрос не в самих агентствах, среди которых встречаются откровенные мошенники. Скорее, мне хочется спросить девушек и парней — неужели вы настолько низко цените себя, что готовы начисто вычеркнуть из жизни настоящие отношения?

Вот, к примеру, прейскурант из доморощенных «агентств» в соцсети (девиз — «Знакомство с миллионером!»):

МАЛЬЧИКИ ПИШЕМ ПО ДЕЛУ ТОЛЬКО!

ВИРТ В СКАЙПЕ — 60 ГРН! ФОТО — 3 ГР! ВИДЕО — 45 ГРН! СЕКС ПО ТЕЛ — 40 ГРН!

У МЕНЯ ВСЕ ЧЕСТНО И БЕЗ ОБМАНА!

Вопрос: чем думает это дитя Сaps Lock’а, которое за 3 грн готово раздеться? При чём, если вместо трёх единиц будет 3 зелёных сотни — это дела не меняет….

Я не говорю про всех — нормальные люди всё ещё есть, и общение с ними радует.

Однако почему в анкетах всё реже встречаются пожелания встретить будущего мужа/жену? Неужели мы действительно настолько выродились внутренне, что нам НЕЧЕГО предложить партнеру, кроме как совместной развлекухи?

И почему выставить на фото голый зад в песке — это как раз то, что нужно для первого знакомства? Ведь, простите за откровенность, орган для дефекации — это дело интимное, и подобная детализация не располагает к повышению качества отношений от животного до хотя бы товарищеского.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

Вот и кажется мне, что весь мир — это большая гора, по которой катятся вниз камни. Скорость нарастает, пропасть — всё ближе, а камни — это мы…

Или всё не так плохо?