Мир вокруг нас безумно интересен. Этот оригинальный мир безумен, но прекрасен.

Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!


Отборные еврейские анекдоты, которые мы для вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про евреев, Одессу и еврейскую находчивость и предприимчивость.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.


— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?


— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?…

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…

Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут—таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?

В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!…

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять — взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить  током.

Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою  дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

published on mirputeshestvij.ru according to the materials russiahousenews.info

Запись Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные! взята с сайта Мир Путешествий.


Источник: Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
Автор:
Теги: Это интересно анекдот Одесса анализ английский

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Старые и новые анекдоты в свежей подборке
Старые и новые анекдоты в свежей подборке
4
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:04 30 янв 2022
Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!
Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!
8
Интересности 12:00 23 ноя 2016
Просто анекдоты
Просто анекдоты
5
Здесь только хорошие новости! 05:08 25 ноя 2021
Новые анекдоты (26 штук)
Новые анекдоты (26 штук)
1
Здесь только хорошие новости! 12:49 21 ноя 2018
Новые анекдоты и смешные юмористические истории
Новые анекдоты и смешные юмористические истории
5
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:08 03 янв 2022
52 анекдота из Одессы  в картинках
52 анекдота из Одессы в картинках
0
Интересный мир 13:35 09 авг 2018
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
28
Здесь только хорошие новости! 20:59 20 апр 2018
Новые ржачные анекдоты
Новые ржачные анекдоты
0
Здесь только хорошие новости! 12:41 14 ноя 2018
Всё для хорошего настроения: пикантные анекдоты и острые шутки
Всё для хорошего настроения: пикантные анекдоты и острые шутки
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 13:47 24 ноя 2020
Отборные анекдоты, гарантированно поднимающие настроение
Отборные анекдоты, гарантированно поднимающие настроение
5
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 00:27 21 дек 2021
Анекдоты для отличного настроения — лучшее начало дня
Анекдоты для отличного настроения — лучшее начало дня
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 23:42 13 июн 2023
НОВЫЕ и Старые ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
НОВЫЕ и Старые ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
0
Сад огород дача и все самое интересное 15:57 06 дек 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства